Ich will jetzt dieses Kind bekommen. So.

Vielleicht hilfts ja.

Plus Eins

Ich vermute mal, die Damen mit der hohen Tippquote scheiden heute aus. Das wird nix mehr. Obwohl ich mich echt bemüht habe: den Küchenboden geschrubbt (weiss der Geier wieso ich das in der Hocke gemacht habe. Andere nehmen dafür n Mob), durch die Stadt gedüst (mehr unfreiwillig, weil der Laden, den ich beehrte heute nur Barzahlungen annahm und ich deswegen zum nächsten Geldautomaten zuckeln durfte), ewig in der Drogerieschlange angestanden. Trotzdem: nix neues an der Babyfront.
Das grosse Kindelein ist glücklich: nachdem wir soeben Knete gezaubert haben sitzt sie nun an ihrem Tisch und knetet ruhig vor sich hin. Zeitverbringding würde sie sagen ;-).
Gleich dann die gestern abgesagte Vorsorge und anschliessend die letzte Yoga Stunde. Morgen gehts dann weiter mit Warten...
So long....

Qual der Wahl

Wegen ihr und der Lisa stand ich soeben im hiesigen Supermarkt vorm Zeitschriftenregal. Um nach eben der Lisa zu schauen, in der Frau Multiples irgendwie zu sehen, lesen oder sonst was ist. Es war gar schwer. Zuerst war mir nicht nach langem Suchen und Durchblättern, also legte ich die vermeintlich aktuelle Lisa aufs Band. Um kurz vor knapp festzustellen, dass diese auf keinen Fall die Richtige sein kann - nur, aber auch nur Grünzeug vorne drauf. Kein Wunder - es war die Lisa "Mein schöner Garten". Oookay. Flugs zurück zum Zeitschriftenregal, gesucht, gegriffen und wieder zurück zum Kassenband - mit der Lisa "Wohnen und Dekorieren." Auch selbige wieder zurückgebracht um dann die aktuelle stinknormale Lisa - Ausgabe zu finden. Die trägt aber erst die Nummer 27. Und da wir ja Ausschau nach Ausgabe 28 oder 29 halten sollen, blieb die eben da. Wahrlich verwunderlich war die Auswahl der Zeitschriften - und das bei einem vergleichsweise kleinen Regal. Aber nun, immerhin weiss ich jetzt wonach ich nächste Woche suchen muss.
(Aber ich hoffe, der Gatte wird suchen müssen - ich plane, nächste Woche im WochenBett zu verweilen. Und jede Wette, dass der Gatte dann auch erst mal sehr angestrengt wird suchen müssen.... ;-))

Null

Heute wärs ne Punktlandung gewesen. Aber heute wollt ich nicht. Pöh.
Ausgeschieden sind somit sie und sie.

Wenn ich nach der Tipperei gehen wüde, müsste das Menschlein ja morgen zur Welt kommen - bei dem Gedrängel.
Ich denke: nö. Aber - wir wartens mal ab.

Ach ähem, hatte ich eigentlich erwähnt, dass wir da eh noch ein Problem mit dem Namen haben? Nein? Haben wir aber. Wir haben nämlich noch immer keinen ;-).

Nicht zu fassen.

Hebammen haben aufgrund ihres Berufes öfter mal einen etwas schlecht planbaren Terminkalender. Völlig klar, dass dazwischen kommende Geburten, Notfälle oder Dinge dieser Art solch einen Plan ordentlich durcheinander wirbeln können. Aber was mit meiner Hebamme hier passiert ist, find ich einfach nur schier unglaublich und unverschämt.
Abgesehen davon, dass sie mir erst einige Stunden vor ihrem !geplanten! langen Wochenende darüber Bescheid gibt - 3 Tage vor meinem ET - hat sie gerade den Vorsorgetermin für heute um 10 Uhr abgesagt. Und warum? Weil ihr Sohn heute eine Schulveranstaltung hat, die sie bitte gerne filmen möchte. Hallo? Geht es noch? Seit wann weiss sie, dass ihr Sohn zur Schule geht und eine Aufführung hat? Und sie ihn obendrein noch nie bei einer Aufführung gesehen hat? Weiss sie das erst seit gerade eben? Tickt die noch ganz sauber?
Zudem hat der Gatte sich zu diesem Termin extra einen halben Tag Urlaub genommen. Klar, wäre eine Geburt dazwischen gekommen - Pech. Aber sich so dreist und unverschämt zu verhalten find ich einfach nur fehl am Platze.
Ganz ab davon, dass ich eh völlig genervt und emotional ziemlich am Ende bin, wegen des Wartens (und das ist noch das Leichteste), wegen der Wassereinlagerungen, wegen dem kommenden wunderschönen Wetter, was meine Situation nicht besser macht, wegen dem Gatten, der meint erst letzte Woche halb verbluten zu müssen und trotzdem ab heute nachmittag wieder arbeiten gehen will, wegen dem großen Kindelein, was ein schieres Wutmonsterchen ist und wegen der Menschen, die blöde Fragen und Ratschläge erteilen und mit Vorliebe ungefragt am Babybauch herumstreicheln, hab ich nun noch dazu keine Lust mit dieser Hebamme mein Kind zu bekommen.
Ganz grandiose Kombi, oder sieht das irgendwer anders?!

Schön blöd

Schön blöd, wenn ich eine Entscheidung weder richtig finde noch gut heisse - es aber nicht die meine ist und ich keinerlei Einfluss nehmen kann. Selbst wenn sie mich mittelbar betrifft. Akzeptieren und respektieren müssen ist manchmal einfach scheisse.

Eins

Morgen ist der errechnete ET und hier ist Ruhe im Karton.
Gestern ausgeschieden bei der Tipperei ist GEM, heute lilienfeuer und schussel. Morgen gehts weiter (mit Warten...).

Geduld

Geduld hab ich nicht mehr. Prinzipiell könnte ich noch gut und gern ein paar Tage darauf warten, das Fröschlein im Arm zu halten. Verrückt jedoch machen mich die Füsse und die absoluten Stimmungstiefs. Zum Kindergartensommerfest bin ich heute sehr kurzentschlossen nicht gegangen - was auch gut so war. Sozialkontakte unerwünscht. Mit dem grossen Mädchen gerate ich derzeit nahezu ständig aneinander und ich frage mich immer wieder, wie ich es bewerkstelligen soll, noch ein zweites Mädchen zusätzlich zu versorgen, zu lieben und zu erziehen - wenn ich mich doch schon beim ersten derzeit sehr unzulänglich fühle.
Es ist vermutlich einfach Zeit, dass die Situation sich hier ändert und wir nicht mehr zu dritt wartend sondern als Familie zu viert sind und ich hineinwachsen kann in meine neue, alte Rolle.

Fröschleinflüsterer

"Hey, Du, komm raus, mir ist so langweilig.


Ausserdem muss ich hier immer so viel herumklettern, um in Deiner Nähe zu sein.


Na, komm schon...."


Obs hilft?

Gestern ausgeschieden ist Nina aus der Radieschenwelt. Auf heute tippt GEM. Na, der Tag ist ja noch lang....

Ausgeschieden

Gestern ausgeschieden ist Nina aus der Radieschenwelt. Auf heute tippt GEM.

Zwei

Die Füsse sind weiter dick. Meine Stimmung ist beschissen. Funktionieren tue ich dank blöder fussproblematischer Unbeweglichkeit und Heuligkeit auch irgendwie eher gar nicht. Das Fröschlein bleibt unbeeindruckt. Ganz großartig.

Drei

Ich hab dicke Füsse. Total dicke Füsse. Das ist aber auch schon alles was es zu berichten gibt.

Vier

Eine Wehe. Eine einzige Wehe, die man Wehe nennen darf. Wie süss.

Fussklumpen, die gerade nur noch unter Androhung Amputation in die Gummilatschen passen.

Genervtheit - sehr, sehr hoch.

Aaaaaaah!

Nicht, dass das jetzt eine total schlimme Angelegenheit wäre, aber so ein klein wenig wirfts mich schon aus der Bahn:
Meine Hebamme hat jetzt 3 Tage frei. Und wenn das Fröschlein nun auf die Welt kommen will, dann nur mit der Vertretungshebamme. Ich kenne sie zwar aus dem GVK, ich käme sicherlich auch mit ihr zurecht - aber ich hasse es unglaublich, mich auf Neues einlassen zu müssen. Und nun weiss ich nicht, ob ich jetzt ein Kind bekommen will - oder nicht.

Genäht

Das Kleid fürs Kindelein ist fertig und das Kindelein schwer begeistert:




Am Abend gabs dann noch eine Tunika aus der Zwergenverpackung. Ganz nett - wenn ich denn dann auch mit dem Schrägband annähen zufrieden wäre. Bin ich aber nicht. Aber nu, es wird halten - all zu lang trägt das Fröschlein die wohl kaum. Zudem wird sie sicher wenig strapaziert werden ;-).




Wenig glücklich war ich über den Umstand, dass ich am eigenen Finger erfahren durfte, dass Frau selbige lieber vor und hinter dem Nähfüsschen platziert statt daneben dazwischen zu nah dran....

Ansonsten tun mir die Füsse weh - wobei Nähen sicherlich nicht das Mittel der Wahl ist, um geschwollene Füsse zu pflegen. Aber fürs Seelchen ists gut, das Nähen.
Der Grad des Genervtseins aller Begleiterscheinungen der Schwangerschaft steigt zwischenzeitlich arg an - und die Spannung auch.

Verrückter Kinderkopf

Das Kindelein ist in ihrem Köpfchen scheinbar weiterhin schwer beschäftigt mit dem Thema Tod und Sterben. So ergab sich gestern auf der Schaukel - wieder mal - ein Gespräch darüber. Sie sprach vom Sterben und dass sie anschliessend vom lieben Gott käme und wiedergeboren werden würde.
Ich durfte dann also kindgerecht klarstellen, dass das so eher nicht gedacht sei und erzählte ihr von Buddha, seinen Lehren zum Thema Reinkarnation und von Gott, dem Glauben an das "Paradies" und das ewige Leben und dass es da noch so manche andere Idee zu gibt...

Ich erinnere mich zwar, dass mich das Thema Tod und Sterben als Kind auch sehr beschäftigt hat, aber ich bin mir sicher, dass ich da weit älter als vier Jahre gewesen bin...
Das Kindelein fragt solange nach, bis sie genug hat und ich vertraue einfach mal darauf, dass das okay so ist. Dass sie mit meinen Antworten solange zurecht kommt bis sie abschweift und wieder die alltäglichen Dinge betrachtet. Und ich bin - ehrlich gesagt - ein bisschen froh darum, wenns denn endlich soweit ist und das Schaukeln wieder wichtiger ist als ihr Herumgedenke...

Fünf

Der Tag startete gemischt - ein zeteriges Kindelein am vie zu frühen Morgen zwang mich aus dem Bett aber der Gatte übernahm dann das in die KiTa bringen - ein zweites Schläfchen für mich! Sehr fein.
Heut werd ich trotz mörderisch dicker Füsse nähen. Und zwar eine MADITA. Und vielleicht noch was aus der ZWERGENVERPACKUNG.

Ausgeschieden ist gestern
nordish by nature.

Ich hoffe mal auf den internen zweiten Tipp der Herzensfreundin, die nach einem kurzen Treffen gestern eine neue Prognose in den nächsten Tagen abgab...
Heut passiert hier nix mehr, der Gatte hat nämlich am NAchmittag ein Vorstellungsgespräch. Es dürfen gerne die Daumen gedrückt werden!

Sechs

Noch sechs Tage bis zum errechneten Termin.
Alles still. Also ist Geduld angesagt....
Mit hundert Kilo (na zumindest gefühlten hundert Kilo, tatsächlich sinds keine ;-)) aus der Wanne aufzustehen, NACHDEM das Wasser abgelassen ist, ist eine wirklich ziemlich dämliche Idee.

Ansonsten herrscht bei mir heute abend blöde Undönigkeit, weil mein Körper gerade nicht zur Ruhe kommen zu wollen scheint: was ich auch tue, es ist falsch. Ich kann nicht länger liegen, stehen, sitzen, baden, lesen. Nix eigentlich. Und das macht mich gerade ungeheuerlich rappelig.

Spontanität ist alles

Nachdem ich Frau Multiples Kommentar hier irgendwie auf die nächste Woche im Köpfchen datiert hatte, war ich am Sonntag morgen von diesem Post recht überrascht.
Aaaaber: des nachmittags kam eine sms aus dem Stau und wenige Kilometer - dafür aber viele Stunden später - lief sie dann nach spontaner Verabredung hier auf, es gab ein wenig fremdländisches Essen (selbstgekocht selbstbestellt) und nettes, entspanntes Klönen und quatschen. Sehr fein!

Bauchige Kunst

Bauch - Kunst im Geburtsvorbereitungskurs:

Das Kindelein hatte grossen Spass - vor allem beim Bauch anmalen.

Vorsorge

Die heutige Vorsorge samt Ultraschall bei der Gynäkologin brachte keine sonderlich neuen Erkenntnisse. Ausser einem gar grusigen Hb von gerade mal 9, einigen Kilo mehr (kein Wunder bei dem Wasser in den Beinen und Füssen), einem schönen CTG und einem weichen Muttermund gibts nicht viel zu berichten.
Nun ist warten angesagt.

Countdown!!!

Der Countdown geht nun weiter - ich habe den Gatten soeben aus dem KKH wieder abgeholt. Er sollte zwar noch bis morgen bleiben - da bei der heutigen Nachuntersuchung jedoch alles soweit gut aussah und es "nur" noch um erneute Blutwerte mogen früh gehen sollte hab ich ein wenig herumgezetert und durfte den Gatten mitnehmen ;-). Laut Aussage des Liebsten war ich zwar etwas ruppig zu dem Herrn Oberarzt, aber da ich ansonsten fürchterlichst hätte weinen müssen und so wohl kaum erreicht hätte was ich wollte, entschuldige ich mir das ganz großzügig ....

Ne Menge Steinchen sind gepurzelt und jetzt kann es kommen, unser Fröschlein (und nun wartet sie sicherlich noch 2 Wochen oder so...)!

Vom Schlaf allein

Ich möchte schlafen. Und gehe nicht ins Bett. Ich kann es nicht leiden wenn er nicht da ist. Wenn ich einschlafen will und allein bin. Wenn ich des nachts aufwache und ihn nicht neben mir habe. Und nun zusätzlich den Gedanken zu haben, dass er im selben Moment im Krankenhausbett liegt. Es geht ihm gut, aber eine Lappalie war das nicht. Natürlich ist auch da die Angst, dass das Fröschlein auf diese Welt will, während er noch im Krankenhaus liegt. Wenn es so wäre - ich könnte es nicht ändern Und es gäbe sicherlich Schlimmeres. Aber er würde mir so sehr fehlen.
Und des nachts sind die Sorgen, die am Tage hoffnungsvoll und argumentativ zu bewältigen sind, plötzlich Sorgen in einer völlig anderen Dimension. Des nachts haben viel mehr Emotionen und Ängste die Oberhand.
So quälte ich mich in der letzten Nacht dämmernd im Halbstunden Takt durch rund 5 Stunden, die ich im Bett war, bis das Kindelein zu mir herüber kam und nicht mehr einschlafen wollte. Und heute am Abend habe ich Angst, dass diese Nacht ebenso sein wird. Und die nächste. Und die darauf folgende. Und wenn ich Glück habe, ist er dann wieder bei mir. Der Mann, ohne den ich nicht sein will.

Bereit

Zum ersten Mal fühle ich mich bereit. Bereit für unser kleines Baby Mädchen. Sie wird noch ein wenig warten, da bin ich (fast ganz) sicher. Bis der Liebste wieder daheim ist und wir gemeinsam die Geburt erleben können. Bisher gab es soviele Zwiespälte. Jetzt freue ich mich bedingungslos auf ihre Ankunft bei uns. Und in mir ist ein Name gereift, ich glaube, dies ist der Name von unserem Mädchen.

Zimmernachbar

Der Gatte hat einen älteren Herrn als Zimmernachbarn. Und dieser Herr wartet scheinbar darauf, dass er gehen kann. Er hat keine Lust mehr auf diese Welt. Noch kürzlich sind er und seine Frau umgezogen und waren scheinbar eher rüstig -doch plötzlich verschlug es sie beide ins Krankenhaus. In zwei verschiedene. Es gibt niemanden ausser ihnen beiden. Keine Verwandten, keine Kinder, kein Niemand. Anfang der Woche wird er in ein Altersheim gehen. Und seine Frau weiterhin im anderen Krankenhaus bleiben. Und er wartet.

Herausforderung

Schonmal versucht, einer 4 jährigen im Bett nach dem Aufwachen nur mit Hilfe der Hände und Finger die Geschichte mit den Zwillingen zu erklären? Warum es da welche gibt, die gleich aussehen und welche die nicht gleich aussehen und warum die Kindelein Freundinnen F. und A. sehr wohl Zwillinge sind, auch wenn sie gar nicht das gleiche anhaben?
So formte ich also morgens um halb 7 Eizellen und Spermien stilistisch mit den Händen um eineiig und zweieiig zu erklären und hab mich gefragt, was ich da eigentlich grad tue. Na, das Kind jedenfalls hat zumindest den Eindruck gemacht, als würde es zuhören.
(Warum stellen Kinder immer Fragen zu so unmöglichen Zeiten?)

Zehn

Heut also gehts los. Bisher bestand der Tag aus: schlafen. Nachdem der Gatte das Kindelein verpackt und in die KiTa gebracht hat, hab ich die Zeitung überflogen, Bad und Küche halbwegs hergerichtet und - bin ins Bett gegangen. Bis nahezu zwölf Uhr. Herrlich.
Anschliessend ein kleines Bad voller Salz (zum entwässern und so) mit dem hier. Und nach dem Rundgang durchs www werd ich das Kindelein abholen und vielleicht ein kleines Eischen mit ihr essen gehn. Und am Abend verschwinden das NebeLmädchen und der Gatte zum Geburtsvorbereitungskurs. Auch wenn ich mich nicht sehr vorbereitungsbedürftig fühle - aber es ist ein Kurs, in dem der morgige Vormittag für die Kinder da ist, für Familien, die ihr 2., 3.,4. ... Kind bekommen. Und das fanden wir mal sehr spannend.
Das Kindelein freut sich auch schon wie Bolle auf "ihren" Kurs morgen.

EDIT:
Der Countdown ist vorerst mal ausgesetzt, weil in den nächsten Tagen hier schlicht und ergreifend kein Kind geboren werden wird. Und diesen Tag ab Mittag können wir bitte auch streichen. Nach einem dicken Streit zwischen dem Kindelein und mir durfte ich ausserdem den Gatten notfallmässg ins KKH begleiten, der nach einem kleinen chirurgischen Eingriff in der letzten Woche unerwartet heftig an der Eingriffstelle nachblutete. Das Ganze wurde dann erneut geschlossen und nun muss er bis mindestens Montag, gar noch länger im Krankenhaus bleiben.
Zum Kurs ging ich dennoch, aber der Hit ists natürlich nicht, wenn dort 5 Päärchen sitzen und ich allein bin. Aber das Kindelein freut sich so, dass ich den Kurs dann eben wie geplant vor allem für sie mache - nur dann eben ohne den Papa.

Countdown

Ab morgen läuft der Countdown. Und ab dem 29. zähl ich dann wieder von null nach oben ;-).
Hier passiert nix besonderes, ausser dass die Füsse hübsch aufgequollene Ausmasse annehmen. Selbst die netten (im Original ach so teuren) Gummischuhe haben am Abend Schwierigkeiten, die Füsse samt Wasser zu beherbergen...
Aber sonst - nix.

Aber bitte nicht

Haben Sie da draussen eine Ahnung, wann ich unser Kind überhaupt bekommen DARF? Nein?
Also, ganz ehrlich - wirklich viele Termine sind da nicht mehr übrig. Weil es da nämlich diverse Umstände gibt, die verschiedenen Menschen nicht sonderlich gut passen würden. Sicher sind da auch 2,3 Tage dabei, an denen ich mir wünschen würde, kein Kind zu bekommen. Weil der Gatte beispielsweise unterwegs ist (geschäftlich. sehr unsozial vom Arbeitgeber find ich jetzt. Aber leider nicht zu ändern). Aber dann gibt es da noch zahllose Anmeldungen von vielen Menschen um mich herum, wann ich denn bitte kein Kind bekommen soll. Aus diversen Gründen - die allerdings nicht meine sind.
Im Angebot wären somit noch die Tage bis zum 18.6 und anschliessend "darf" ich dann wieder ab dem 2.7.. Aber klar doch, selbstredend.
Hat sonst noch wer irgendwelche Ansprüche anzumelden? Bitte hinten anstellen und nicht drängeln. Dankesehr.

Erinnern

Himbeerblättertee riecht wie nasser Schlamm.

Und schmeckt auch nicht viel anders.

Entengang

Ich watschel dank hübscher praller Füsse wie eine Ente durch die Gegend. Äusserst amüsant - für die Anderen.
Ich bin auch sehr glücklich über die heutige Nachmittagsaktivität: eine Horde Kleinkind- bis Vorschulmädchen sportlich über den Kunstrasenplatz jagen (haha), weil die Co Trainerin krank ist. War wohl nichts mit meinem Plan, die administrativen Dinge zu erledigen und dem Sporteln nur von aussen zuzusehn. Vorzugsweise mit hochgelegten Beinen sitzend. Grmpf.

(ich glaub ich stell mir n Klappstuhl mitten aufs Feld und dirigier die Kinder von da aus pfeiffend oder so).
(Ausserdem erscheint mir das mindestens mit 3-5 fachem Stundensatz abrechenbar. Wegen erschwerter Bedingungen. Aber ich glaub, dann werd ich ausgelacht ;-)).

Vom Kennen

Seit rund einem halben Jahr - genau genommen seit 25 Wochen - spüre ich Dich in mir. Eine lange Zeit. Unendlichkeit. Aber irgendwie auch nur ein Augenblicksblinzeln. Ich weiss nicht, wer Du bist. Wie Du bist. Obwohl Du doch immerzu bei mir bist. Ich habe kein Bild von Dir, keinen Geruch, kein Geräusch.
Du bist mir nah, reagierst nahezu immer auf meine Kontaktaufnahme zu Dir, sei sie durch Berührungen von aussen oder meine Gedanken. Dennoch bist Du so weit von mir entfernt.
Ich bin gespannt auf Dich. Dich zu sehen, riechen, anzufassen und zu hören. Ich freue mich. Und habe auch Angst.

Vom Weinen

Vor dem IdaKind habe ich selten geweint. Fast nie. Es gab zwar in mir ein Meer aus Tränen, weinen konnte ich sie jedoch nicht. Irgendwann wurde in der Zeit mit Ida - vielleicht schon in der Schwangerschaft, vielleicht aber auch erst nach ihrer Geburt - ein Schalter umgelegt. Und ich begann zu weinen. Ich weine heute oft und ich weine viel. Nicht nur aus Traurigkeit - alles, was mich emotional irgendwie bewegt, lässt Tränen fliessen. Manchmal ist es ein Bild, manchmal sind es Worte. Gute und schlechte Gefühle, Rührung und Betroffenheit. Streiten kann ich nicht, ohne zu weinen - egal, wie die Situation geartet ist. Dahingehend hat sich eine Menge geändert. Es ist okay so wie es ist, ich schäme mich meiner Tränen heute - fast - nie.
Was jedoch geblieben ist, ist die Abwehr, in den Arm genommen und gehalten zu werden, wenn ich tieftraurig bin und weinen muss. Da ist sie noch immer, die Angst, fortgespült zu werden in den Ozean der Traurigkeit tief in mir - ohne Rettung.

Glückwunsch!

Ausser dem Kindelein und mir gibts da draussen noch mehr Menschen, die einen wunderbaren Namen ausgesucht haben:
Alles Gute liebe Frau Schokoperle zur Geburt von Lotta Jael!
Schön, schön, schön find ich das!

Puzzelei

Mal eben was ausprobiert. Mit farblich abgestimmtem Klettverschluss wärs superschön ;-)
Wobei auf Dauer Druckknöpfe sicherlich glücklicher sind.
Ich glaub, die gehn in Serie ;-)



Das schwarze ist natürlich meinsmeinsmeins ;-)

Frühstück

Ich bin zum Frühstück eingeladen. Bei einer Freundin. Heute um äähem, elf. Dabei ist mir doch jetzt schon wieder nach Mittagsschlaf... (und gefrühstückt hab ich auch schon. Aufgestanden wurde hier nämlich um halb 7).

Nicht verwunderlich

Wenn ich nicht schon seit nun mehr rund 15 Jahren Tinnitus auf beiden Ohren hätte (das hohe e auf der Violine, die letzte Saite plus netter Nebengeräusche bei Stress), wäre es kaum verwunderlich, wenn ich baldigst einen bekommen würde: in letzter Zeit fällt mir nämlich immer wieder auf, wie oft ich fürchterlich laut Musik im Auto höre, wenn ich allein bin. Daheim jedoch ists meistens still. Wobei das laute Musik hören daheim sicherlich ohrenvertäglicher wäre - der Raum im kleinen gelben Flitzer ist doch etwas begrenzter...

Mut zur Lücke

Ja, wieder oder immer noch herrschen hier kleine Momente mit Mut zur Lücke.
Zwar ist der FröschleinSchlafplatz hergerichtet und die Wickelkommode steht. Aber der Name steht weiterhin in den Sternen (ich hoffe wirklich auf baldige Erleuchtung (leider hat die Lektüre der vielen Namen hier keine gebracht :-( ) oder das Hinwenden des Gatten zum allerallerliebsten Namen). Und vor allem: die Klinik Geburtshaustasche hab ich noch immer nicht gepackt.
Aber nu, mich und den Bauch werd ich wohl kaum vergessen. Reicht ja.

Von Wut, Verständnis, Liebe und Geduld

Wut ist eines der Themen, an denen das Kindelein und ich uns immer wieder reiben. Sie ist mir so ähnlich - nur dummerweise habe ich den gesunden Umgang mit Wut nie wirklich gelernt und hänge selber noch mit mir in der Schwebe, wie ich das Wutmonster in mir in Zaum halten kann.
Und da kommt das Kindelein mit ihrer unbändigen, oft noch nicht kanalisierbaren Wut wegen grosser und kleinerer Katastrophen ihres Lebens. Und wir stehen voreinander wie zwei hochexplosive Cocktails, von denen einer hochgehen muss - und den anderen meist gleich mitnimmt.

Status

Noch 20 Tage bis zum ET. Heute war Vorsorge von der Hebamme. Das Kindelein ist mit dem Kopf fest im Becken, gut genährt aber nicht übermässig gross und schwer. Der Blutdruck ist eher hoch, seit gestern ist ordentlich Wasser in Beinen und Füssen, was auch heut morgen nicht mehr wegging. Auch in den Fingern spür ichs jetzt. Leukos im Urin - was vor einer nächstens (relativ, nächstens kann ja auh in 3,4, Wochen sein ;-)) anstehenden Geburt oft so ist - der Körper will Keime ausspülen. Also völlig im Rahmen.
Ansonsten alles andere ebenfalls im Rahmen. Jetzt nur noch: warten.

Ganz grossartig

Mitten in der letzten Nacht hatten der Gatte und ich ganz ganz großen Spass im Badezimmer:
das Wasser lief. Allerdings von hier nach da und nicht so recht wieder zurück....
So stand abwechselnd oder auch schonmal gleichzeitig das Wasser in der Dusche, der Wanne, der Toilette und im Waschbecken. Inmitten der Nacht waren hier also eher unappetitliche Prömpelgeräusche zu hören. Und das eine ganze Weile lang.
Und nun hampelt ein netter Klempner mit einem sonderbaren langen Gerät nebenan herum, was ebenso sonderbare Geräusche macht, während es die Höhlen unserer Rohre erforscht. Ich hoffe, erfolgreich...
(ich werd Klepmnerin. Haben Sie eine Ahnung was ich da gleich für bezahlen muss? Soviel verdient tatsächlich keiner von uns in der Stunde. Echt jetzt).

EDIT:
Na, hätte der mir mal VORHER gesagt, dass der sich die Rohre bis in den Keller mit einer kleinen Kamera (das lange Dingen war sowas wie ein Endoskop) anschaut, hätte ich hier netten blogcontent in Farbe gehabt, weil sogar des Gatten Kamera hier ist. So warens nur Buchstaben. Son Mist.

Philosophie von Leben und Tod

Ich dachte, es hätte noch etwas Zeit. So 3,5,12 Jahre bis das Thema aufkommt. Oder zumindest so in die Tiefe geht.
Das Kindelein hat Angst. Angst vor dem Tod. Und viele Fragen. Und viele Sorgen und Nöte um dieses Thema. Und es ist sehr schwer, ihr diese Angst zu nehmen, weil das Thema so wenig konkrete und verlässliche Antworten zulässt. Ich kann sie nur halten und zu trösten versuchen, ihre Sorgen und Ängste annehmen und zugeben, dass ich ihr keine Antworten geben kann. Ihre Gedanken kreisen um alles Weltliche, was ihr lieb ist und Geborgenheit gibt - was ist dann damit, kann ich all das mitnehmen? Und um uns, ob wir dann noch bei ihr sind, ob wir sie noch lieb haben. Darauf kann ich ihr antworten: ja, mein Kind, immer. Wir werden Dich immer lieben. Einfach immer fernab von Leben und Tod. Doch das ist wohl die einzige verlässliche Antwort, die ich für sie habe.
Aber ein klein wenig gibt sie sich selber Antworten. Sie möchte, wenn sie gestorben ist, einfach noch einmal geboren werden. Und ich sagte zu ihr, dann glaube daran, dass es so sein kann. Und irgendwann werde ich Dir von dem Glauben erzählen, der genau das annimmt.

Willkommen Jasper Henry

Willkommen kleiner Jasper! Ich wünsche Dir und Deiner Familie eine wunderbare Kennenlernzeit und der Mama ganz viel Erholung von der Entbindung!

Achtunddreissigste Woche

Ha, die erste Hürde ist genommen. Ab heute darf ich im Geburtshaus entbinden. Feine Sache.
Jetzt muss ich "nur" noch warten und alles muss so gut bleiben wie bisher.

Müde

Des abends komm ich nicht ins Bett. Inzwischen aus Resignation, weils ja doch so ungemütlich werden wird, dass ich mich gefühlte 328 mal hin und her wälze - ohne einzuschlafen.
Wenn ich dann irgendwann völlig fertig im Bett bin wälze ich mich noch mindestens gefühlte 100 mal hin und her, geh noch 3 mal aufs klo, döse ab und an leicht ein, um beim kleinsten Geräusch wieder aufzuwachen. Das geht dann rund 1-2 Stunden so. Wenn ich Glück hab, schlaf ich dann 1-4 Stunden fest. Letzte Nacht kam nach 1 Stunde aber das Kindelein zu uns ins Bett. Und ich war wach. Hin und Her wälzen ist dann aufgrund Platzmangel schwer möglich und wach mach ich das Ida Kind damit auch wieder. Also gabs ein wenig Geheule meinerseits und dann bin ich kurzentschlossen mit Wolldecke umgezogen ins Kinderzimmer und konnte noch ein wenig schlafen.
Aber wirklich witzig ist das nicht mehr. Einfach eine so unnütze Schlafzeitvergeudung. Nun bin ich müde und matschig, aber dafür allein - der Gatte und das Kindelein sind losgezogen, sich eine Dampflokomotivenfahrt anzusehen. Fahrkarten gab es leider keine mehr. Ich bin gespannt, was sie berichten....

Anstrengend

• das Kindelein
• das Schwanger Sein
• das Schlafen (wird auch eh überbewertet. Wer braucht schon Schlaf??)
• Gemütszustände
• Sozialkontakte
• Bewegen
• Alltag

kurzum: alles ist anstrengend - und ich bins auch (nicht nur für mich...).

Es rattert....

Gestern durfte ich die Nähmaschine wieder abholen, bei der verschiedene Dinge gereinigt, poliert, neu eingestellt und ordentlich justiert wurden. Und - et fluppt.
Heute entstanden dann "mal eben" 1 3/4 Ivy`s und nun ists mir einfach zu spät zum weiternähen. Ausserdem sind meine Füsse inzwischen so dick, dass sie sich nur noch wie matschige Fleischklumpem anfühlen. Entsprechend bescheuert siehts auch aus, wenn ich mich bewege ;-). Morgen gibts für die pinke Ivy also noch ein Hosenbund und prompt hat das Kindelein 2 neue Sommerhosen....
An meinen Favoritenstoff ( hier - sowohl am Modell als auch da zu kaufen!) kann ich mich dann auch baldigst wagen - die erste Ivy wollte ich daraus nicht nähen. Austesten und anprobieren war erst mal angesagt. Aber ich muss sagen: recht flott genäht, nicht schwierig und schööön!

Tränchen

Viele Tränchen in die Augen und auf die Wange brachte mir soeben diese Nachricht!
Ich gratuliere von Herzen und freu mich so sehr für die Schlapunzelfamilie!

Reparatur

Das Schätzchen ist zur Reparatur. Und ist leider heute nicht mehr fertig geworden, aber ich hatte mir auch nur geringe Hoffnungen gemacht. Aber sein hätte es ja können... So kann ich morgen nicht zum Nähkurs - andererseits wäre das auch mit kaputtem Maschinchen wenig erfolgversprechend gewesen. Einen Hüpfer tat mein Herz jedoch nach dem Kostenvoranschlag - 67 Eurozählerchen. Wenns dann schön weiter schnurrt kann ich da sehr, sehr gut mit leben. Auch wenn ich irgendwann gerne ein Maschinchen mit Schnickeldi, Zierstichen und dem ein oder anderen Zipp und Zapp hätte, wäre mir das jetzt noch zu früh. Erst mal will ich eine Weile nähen ohne viel Brimborium und herausfinden, was ich denn tatsächlich überhaupt gut gebrauchen kann, haben möchte und was ich auch getrost links liegen lassen kann. Da tut aber ein bisschen mehr Näherfahrung sicherlich mehr als gut. Und den Geldbeutel freut das Warten auch ;-).

Der Strampler der erste....

Fürs Fröschlein hab ich es dann heute nach gefühlten Millionen Anläufen (die nur in meinem Kopf stattfanden, aber immerhin) geschafft, den vom Gatten ausgesuchten "Erststrampler" bei der hiesigen Verkaufsberaterin zu organisieren. Abgeholt wird er am Donnerstag. Und benutzt wird er - irgendwann - wenn das Kindelein zum ersten Mal angezogen werden wird. Und nach vermutlich 3 maligem Tragen wird er in der Erinnerungskiste verschwinden...
Hach.

Erdbeerzeit

Hier ist das derzeitge Hauptnahrungsmittel die Erbeere. Auf dem Nachbarberg gibt es Erdbeerfelder und seit ein paar Tagen ist die Verkaufssaison eröffnet. Am Samstag Nachmittag kamen wir zu spät- geplant war ein spontanes Erbeerpflücken mit den Cousinen - und so ging die NebeLmädchenfamilie dann am Sonntag morgen aufs Feld.


Das Kindelein suchte ausgiebig und vorbildlich wurden die Erdbeeren vor dem Pflücken begutachtet:



So sah es an vielen Stelle aus: grün neben rot und oft auch dunkelrot:




Hier und da fand sich auch manch anderer Zeitgenosse - der zum Glück lieber davon lief, als die Erdbeeren zu vernaschen...


Und heute gabs direkt die nächste Fuhre - diesmal aber dann gekauft. Nach und nach sinkt nun der Preis, weil mehr Erdbeeren reif werden und in den nächsten Tagen wirds hier kaum was anderes geben...