Geborgenheit

Wenn ich des Abends bei der Kleinen liege, warte, bis sie in Ihrem Bett sanft in den Schlaf findet, sie im Arm halte, so frag ich mich manchmal, wie es sich eigentlich anfühlt, so geborgen zu sein.Ich kann mich nicht an das Gefühl "Geborgenheit" erinnern, als ich klein war. Denn da war zumindest immer ein Schatten. Immer ein "Aber". Immerzu dabeistehende Angst. Als ich noch ein Säugling war, muss es anders gewesen sein, aber das Gefühl finde ich nicht in mir drinnen. Es ist sonderbar, eben dieses Gefühl, zu dem ich selber so wenig Verbindung zu haben scheine, weitergeben zu wollen an meine Kinder. Ich möchte, dass sie sich geborgen fühlen, einen sicheren Hafen hier daheim haben als einen Ort des Rückzuges von der Welt, wenn sie zu laut, zu schnell oder zu bedrohlich ist.
Ob ich das überhaupt kann?

Warum

Warum zieht die Frage nach dem Warum oftmals solche unbeantwortete Stille nach sich?

Ein neues Jahr

Ein neues Lebensjahr beginnt morgen für mich. Und den Gedanken vom letzten Jahr zolle ich Tribut, in dem ich dieses Mal nichts geplant habe. Kein Kuchen, keine geladene Familie, kein Kaffeekochen für alle Anderen, während ich selber kaum Muße habe, den Meinen zu trinken.

Wer kommen mag, wird willkommen sein, aber ich werde nicht extra für etwaige Gäste putzen und verräumen. Auch wenn um mich herum das Chaos regiert. Denn wer kommen mag, wird dies wohl tun um mich zu sehen, nicht meine saubere Wohnung.

Da werden zwar keine Ruheoasen sein, nichts explizit für mich, sondern einfach ein Tag wie jeder Andere.Ich lasse ihn auf mich zukommen und hoffe auf ein wenig Sonne im Herzen.

Wer mag, setzte sich ein wenig zu mir und verweile ein bisschen, vielleicht mit einem Gespräch, vielleicht mit einem Lächeln oder einfach einem gemeinsamen Schweigen. Ich werde mich sicher freuen....

Schreibendes Ich

Ich bin immer wieder erstaunt, wie weit es von mir entfernt ist, dieses schreibende Ich. Als träte es heraus aus dem Innen mit all dem Wissen, als beobachte es mich von aussen, um dann beides zueinander zu bringen, ohne dass ich merke, dass doch eigentlich ich das tue. Ich schreibe Worte, die ich nicht ordnend zurechtlege, Worte, die ich so niemals sagen könnte, weil ich viel zu viel denken würde.

Mein schreibendes Ich ist wertvoll. Es zeigt mir Dinge, die ich ohne es niemals sehen würde, zeigt mir, wie sortiert ich irgendwo in mir bin, ohne es überhaupt zu wissen. Es drückt aus, was ich nicht sagen kann. Es bringt mich in Kontakt mit mir und meinem  Innen, Mein Innen, das sonst so wenig Beachtung bekommt, weil ich es überrenne, weil ich nicht achtsam bin. Achtsamkeit. Vielleicht eo etwas wie ein kleines Schlüsselwort. Achtsam sein mit mir, meinen Bedürfnissen. Oftmals spüre ich sie nicht, lange Zeit, wenn die Anforderungen aussen zu gross sind. Bis sie irgendwann implodieren und in einem, vielen allübergreifenden Knallereignissen enden.

Es liest sich so leicht, achtsam mit den eigenen Bedürfnissen sein. Doch in Wahrheit ist dies wohl eher eine Kunst – im Alltag mit Familie und Arbeit.

Manchmal fühle ich mich durchschaut, in kurzen Momenten nur, in denen ich lese, was das schreibende Ich schrieb, so als hätte ich, bevor ich es schrieb, keinerlei  Kenntnis davon gehabt. Ich glaube sogar, dass es ein Stück weit so ist. Nie nehme ich mir so viel  Zeit für mich – ausser, ich schreibe. Letztlich nehme ich mir nicht die Zeit; es scheint, als wäre es der Block, der Stift, die anstehenden Worte, schön in reih und Glied, als wüssten sie genau, wann sie an der Reihe sind, auf das Papier zu fliessen. Keine Umwege. Kein Denken. Nur Fluss. Ich muss ihm Raum geben und Zeit.

Manchmal bleiben beide leer, der Fluss stockt. Und jedesmal bekomme ich Angst,das seine Quelle versiegt sein könnte. Vielleicht sollte ich dann vertrauen, denn de facto war es nie der Fall. Aber ich werde nervös; es ist, als würde sich noch etwas ordnen. Ich schreibe bewusst „sich“, weil ich nicht das Gefühl habe, selber diejenige zu sein, die ordnet. Als stellten die Worte sich zurecht, als suche jeder seinen Platz, um dann geduldig zu warten, bis erneut Raum entsteht, in dem sie auf das Papier fliessen können.

Manchmal ist es mir ein Rätsel, mein schreibendes Ich. Aber immer ist es mir sehr lieb und ich wüsste nicht, wo ich ohne es wäre.

Ruhe

Draussen in der manchmal hervorblitzenden Sonne auf der Bank am Haus sitzen, mit Blick auf den Garzen, dasWandelhorn und die Oltschiburg, vor mir auf der Wiese die lieb miteinander spielenden Kinder. Ein paar Meter neben mir das Getöse des Wassers  hören. Dazu ein Buch, was mich immer wieder gefangennimmt. Ruhe und Gelassenheit breiten sich aus und zaubern mir ein Lächeln ins Gesicht.

♥

Ich liebe es, neben dem grossen Kind zu schlafen, ihr zuzuschauen und immer irgendwie ihre Hand in meiner zu haben. Es ist so friedlich, ruhig und schön.

Ich liebe das Strahlen des kleinen Mädchens, ihre kleinen Küsschen Angriffe und ihre Umamungen.

Das ist noch viel mehr, aber das, das fällt mir jeden Tag aufs Neue auf.

Meine Mädchen. Sie sind beide wunderbar. So wunderwunderbar.

Sendepause

Aufgrund mangelnder Disziplin der zu schreibenden Worte - sie wuseln wild durcheinander und keines weiss, wann es dran ist - sowie viel zu wenig Zeit, weil ich viel zu viel schlafe, herrscht hier Sendepause.
Und morgen geht es nun in die Berge, wohl leider wieder ohne auf Muggestutz Spuren zu wandern.