Segen und Fluch

Ich schreibe nicht mehr. Und ich nähe nicht mehr. Und das seit ziemlich genau dem Zeitpunkt, als ich anfing, Tabletten zu nehmen. Tabletten gegen Depressionen unter anderem. Sie dämpfen. Aber so nach und nach bemerke ich, dass sie eben nicht nur die Symptome dämpfen sondern auch all das, was gut war. Ich fand immer Entspannung beim Nähen und Freude, habe gern genäht, nicht nur für mich, sondern auch Aufträge.

Es gelingt mir nahezu nicht mehr. Ich finde nicht den Weg dorthin, obwohl ich es mir eigentlich sehr wünsche. Andererseits schlafe ich wieder, wenn auch mehr als mir lieb ist. Nahezu monatelang habe ich nur 4 Stunden geschlafen, war wach und aufgebracht, aufgescheucht wie ein kleines Hühnchen mit ziemlich vielen Ängsten. Ich konnte nicht stillsitzen, konnte keine Ruhe zulassen. Wenn ich nicht anders konnte- im Job zum Beispiel - begann ich zu zählen, zu buchstabieren, vorwärts rückwärts, weil Ruhe mir den Boden unter den Füssen weg zog, ich in einem schwarzen Loch zu versinken drohte. Heute schlafe ich. Oft abends um neun und bin dennoch niemals wirklich erholt. Ich komme am Morgen nicht hoch - und es ändert nichts, wenn ich 8,10 oder 13 Stunden geschlafen habe. Jedesmal brauche ich rund 1 Stunde, um überhaupt aus dem Bett zu kommen. Den ganzen Tag über schleppe ich mich vor Müdigkeit und Antriebslosigkeit dahin, schaffe vieles nicht, was ich eigentlich schaffen müsste. Bei der Arbeit fällt es mir schwer, gut zu arbeiten, und daheim verwahrlost der Haushalt, weil mir nicht viel mehr gelingt, als die Kinder halbwegs gut zu versorgen. In den frühen Morgenstunden übernimmt an Arbeistagen HerrNebeL alles rund um die Kinder - ich würde es einfach nicht schaffen. Und an Wochenendtagen übernimmt er sie auch. Weil ich nicht hoch komme. Ich bin mehr geworden, viel viel mehr. Mehr als 15 kilo habe ich in 6 Monaten zugenommen - obwohl ich esse wie sonst auch.  Gerade zu meinem Körper habe ich selbst in schlanken Zeiten schon kein all zu gutes Verhältnis und Empfinden, da tun die kilos, die dazu gekommen sind ihr Übriges.

All das in allem liegt mir auf der Seele. Ich bin dankbar darum, dass all die nicht mehr tragbaren Symptome nun auf einem erträglichen Stand sind. Aber es schleicht sich mehr und mehr der Gedanke ein, dass die Tabletten eben nicht nur Segen, sondern auch Fluch sind. Und ich weiss nicht recht, wie ich weitermachen soll. Mir fehlt so vieles. Aber ich habe auch Angst, auszuprobieren, wie es wäre, alles wieder zu reduzieren.